笑喷的段子

时间:2019-03-22 18:24:00  54369阅

1、一直在外面忙,老婆打电话告诉我:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。
”我问:“病毒啊,怎么清理的?
”老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。
”今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。

2、一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想想办法。
半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包纸巾。"

3、老婆:老公,真对不起,双11我居然花了一万......
我:知错就好。
老婆:所以我决定把这一万赚回来。
我:你要怎么赚?
老婆:双12要到了,打五折的话,我花两万,不就等于把一万赚回来了么。
我:你这败家娘们。

4、排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!
看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”
老婆问:“有啥要求?”
老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”
“带孩子的,考虑不?”老婆补充。
老公:“可以,我喜欢小孩子。”
老婆看看老公:“有现成的,我就符合啊!”

5、晚上,洗漱完毕,我们夫妻躺在床上准备就寝。
忽然,老婆转过身问我:“我要是得了神经病,你还会爱我吗?”
刚才看的电视剧,老婆又在对号入座了。
我毫不迟疑,这是表现的时候:“爱!更爱!”
老婆平静地躺好,叹了口气:“我就知道,你还是只爱我的长相!”

6、蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。
蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。”
蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!
蜘蛛不一样,人家干的是网络,玩的是互联网经济分享。
只要他的网络在,躺着也能进账,你这辈子都有保障。

7、那年,我去做点小买卖,亏本了,回到家,我爸问我:“生意好不好?”
我低着头:“爸,能不能帮帮我,我底裤都赔了!”
我爸拍拍我肩膀:“振作点!我不会坐视不理的!”
第二天我睡醒,我看到床头柜放了几条新底裤,还有一张字条:“爸只能帮你到这了,加油。”

8、我:大师,单身二十年了,我这是不是注定单身一辈子啊。
大师:你这感情线啊,就跟天安门前的路是一样一样的。
我:哦?长安街啊!
难道我的感情之路,未来将一路畅通?
是这个意思吗?
大师:不是,是往东走是东单,往西走是西单。

9、我很委屈地问女神:喜欢你有错吗?
女神:没有!我:那向你告白有错吗?
女神:没有!
我:那我到你工作的地方摆满心形蜡烛,想给你来个浪漫的告白,怎么就不行了?
女神:我在加油站工作,你想炸死我吗?

10、前阵子狂追公司一妹子,无果。
直到一次那妹子,请假回老家,对我说。
她这次带的东西多,问我能否去车站送送她?
等我既累又欣喜的把她送走后,才知道,她休的是婚假。

11、公交车上,上来一位大妈,小伙子起身让了个坐。
大妈笑着问小伙子多大?小伙子回答28。
大妈说28了还挤公交车,我姑娘22都已经买车了。
小伙子腼腆一笑我也攒了些钱,给我妈买了辆车,我妈一把年纪了,总不能让她挤公交车买菜,您说是吧?

12、今天陪学妹逛街,她看中一条裙子可没带钱,我借钱给她,学妹问我,有女朋友吗?
我说没有,学妹踮起脚尖,提起裙摆转了一圈,问我,好看吗?
我,好看。
学妹说,男朋友买的。
我一巴掌抽过去,明明是我给的钱,你是不是不想还了?

13、早上发现感冒了,很难受,结果老婆公主病太严重,竟然让我去做饭,本来就生病的我气的不行,结果和老婆吵了一架,摔门而去,中午回来的时候,老婆竟然做饭了!
有菜有酒!
还拿过来两片头孢先锋给我,看看如此体贴的老婆,不禁有悔意,于是当着老婆的面,自罚了三杯。

14、去一家公司应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口老板,有话不如直说!老板尴尬的笑了笑说你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌。

15、下午,接孩子的时候,在学校门口,看到一位眼瞎的乞丐。他身边还带着一个三四岁的小朋友。我心生怜悯,于是拿出10块钱,准备给他们。
我问孩子你爸爸的眼什么时候瞎的啊?
小朋友笑了笑,说天天早上七点半,到点眼就瞎了!
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